ne_ver

Неподдельное разочарование поймано, оно где-то там, в банке.
Закрой скорей крышку мальчик, брось его в море, спаси мир от этой напасти.


"Я суп люблю грибнутый и макаронутый."
Вытряхивание лишних калорий:


Сказка - там:


Весной возле дома было так желтым-желто:


Снято через мыльный пузырь:

Вчера была моя последняя серия Хауса.

Но есть эксклюзивная информаци о продолжении: Уилсон вылечился у одной старушки-знахарке, которую они случайно встретили в одной заброшенной деревушке, во время путешествия. Старушка была больна волчанкой и Хаус отдал ей упаковку викадина в обмен на травку. Потом они с Хаусом вернулись в клинику. Потом туда вернулась Кади и призналась что была полная дура, что бросила его в такой сложной ситуации, а потом они с Хаусом поженились и усыновили Уилсона и Тринадцатую, вскоре родившую им двух внуков которых назвали Шелдон и Барни. Все. Конец.

- Это королевство и там красивый замок, хочешь сделаем тебе настоящую корону?
- Нет.. я не в замке, я на болоте. Я сижу там один и играю с большими жабами. Потому что мне грустно.

Пойманная "щука" просит мальчика человеческим голосом:
- отпусти меня отбратно и я выполню любое твое желание.
- о, конесьно конесьно! я тебя отпусю, только пообещай мне одну вещь - пусть мама сварит мне из тебя уху.

- Выхухоль - это плохая тетя которая всех пугает и кричит.

Вы никогда не слышали какой голос у шотландских кошек? Вам повезло.
Они не только лишены агрессии на генетическом уровне, как пишут, но и голоса, как оказалось. Они скрипят, в прямом смысле и очень смешно.

Как только она попала в дом - стала терроризировать собаку.
И это продолжается до сих пор, с учетом того что она в пять месяев переросла его.
Миша фамильярничает с кошкой, даже писал в ее лоток первое время.
Купила им рыб, чтобы отвлечь. Упустила, что ребенок любит рыбалку. Гуппи перенервничали и стали плодиться каждую неделю. Замкнутый круг.

Кошке и мальчику досталось каждому по аймаку, кошка не заметила подмены и живет в прежнем ритме:


В остальное время ей все фиолетово, настолько фиолетово, что все вокруг озаряется фиолетовым светом:




А что делает с компьютером мальчик? Коллекцию фотографии для паспорта:
( 1 )

Не надо говорить "нет" - надо говорить "да".

Все будет хорошо, ага-ага.

(с) Миша, 3 года



А это его любимый ответ на разные скучные вопросы взрослых, может кому-то в работе пригодится:
*надевает заинтересованное лицо* " Так-так-так, а это очень сложный вопрос, мне надо подумать." *медленно удаляется, потирая лоб*

Безвыходное положение:


Про мальчика:

- Нарисовал машину, показывает листок а там только каракули посередине листа.
Я: - ты уверен что это именно машина, а где колеса? фары?
Он: - это машина! просто это очень поломанная машина…

- Хочет когда вырастет купить себе жигули и, если совсем повезет, то даже работать на снегоуборочной машине. Надеюсь это просто весенняя хандра, ведь когда-то в детстве он планировал стать доктором "как Хаусь буду летить юдей".

- Философское: а откуда вы с папой появились в моей квартире?

- Никакие стандартные воспитательные читы с ним по-прежнему не работают:

Например запугивание. Самый древний и беспроигрышный прием, отточенный поколениями.

Новость о том, что если долго смотреть мультфильмы, то глаза станут красными, а если обманывать то нос вырастет как у буратино - вызвали невероятный восторг и вытягивание технических подробностей. Какой именно длины и когда именно он отрастет, ежедневные вздохи у зеркала: где его красные глаза и длинный нос?

Теперь на любых фотографиях его особенно интересуют люди с красными глазами (от вспышки), он завистливо вертит картинку и говорит что и у него когда-нибудь будут такие же. Еще стал регулярно сбрасывать игрушки с полок. Почему? Оказывается его предупредили: если он будет их разбрасывать, то игрушки убегут от него. Очень хотел посмотреть как они бегают. Тему розеток, спичек и наркотиков стараюсь пока не затрагивать.

Бабу-ягу, бармалеев и привидений он не боится, говорит что они все на самом деле добрые и мы все ничего не понимаем, только одного монстра он побаивается - Карлсона.



- Среди ночи крик-гам-тарарам "маааама!" Вбегаю к нему в комнату ошалевше спотыкаясь об эти игрушки которые все никак не убегут, торможу возле кроватки, а он таким спокойным голосочком: мам, я тут думал-думал и придумал, давай мы сделаем из Фантика робота, а?

- миша, как ты думаешь кто сделал вселенную?
- строители конечно.
- куда ты хочешь поехать отдыхать?
- а это очень сложный вопрос.

""iArm". Представляет собой специальную подставку, которая крепится на ваш локоть. Таим образом, вы сможете использовать ваш iPad и держать руку свободной. "
Если вы ведете деловую беседу и периодически слышите "бумц", то знайте что в этот момент кто-то пьет кофе и получает экраном по лбу.
(и другие гаджеты для эпла)

В книге Айзексона про биографию C.Джобса соседствуют эти забавные откровения:
"Когда плотник делает красивый комод, он не приколотит сзади фанерку – пусть даже ее никто никогда не увидит, потому что комод стоит у стены. Он же все равно знает, что она там. Поэтому для задней стенки возьмет хорошие доски. Он не успокоится, пока не доведет работу до совершенства. В любом предмете все должно гармонировать – и внешний вид, и качество."
"Отношение Стива к личной гигиене тоже оставляло желать лучшего. Несмотря ни на что, он по-прежнему верил, что вегетарианцу незачем регулярно принимать душ и пользоваться дезодорантом. "Нам приходилось в буквальном смысле слова загонять его под душ, – говорил Марккула. – А на встречах мы вынуждены были смотреть на его грязные ноги". Иногда, чтобы снять напряжение, Стив споласкивал ноги в унитазе, от чего его коллегам легче не становилось."

Если я буду писать книгу о том, как путешествовать с ребенком несговорчивого возраста, то первым делом напишу что не стоит покупать ему чемодан. Вообще надо думать на пять шагов вперед во всем что с ним связано, но бывают осечки. Пусть он не хотел выходить из дома без охапки машин, которые то и дело вываливались из рук, но после покупки этого чемодана он отказывался наотрез выходить без него, чем он был забит до оказа и так понятно. В итоге когда он неожиданно уставал приходилось нести и его и его чемодан с капризами.



Второй совет из книги: прячьте оружие. На таможне в этом чемодане обнаружили его любимый мини-револьвер, они офигели когда на сканере высветился сюрприз, забегали по начальникам, совещались и никак не могли решить можно ли с ним в салон, но в итоге отобрали игрушку.

Третий совет: не ходите в храмы и те места где есть свечки. Дети издают радостный клич при виде кучи огоньков и бросаются их задувать.



Стихи. Не успела я посокрушаться что он не хочет учить стихи, даже "идет бычок качается" отказывается повторять. Вечером, когда папа сел ему почитать, я радостно сообщила "ты когда будешь читать про даму которая сдавала в багаж, пропускай слово "собачонка". Он будет его вставлять где нужно! Сам!" Ребенок снисходительно посмотрел на маму как на слегка умалишенную и вдруг выдал нам "человека с улицы бассейной" и "глупого мышонка".

Едем в машине, ему предлагают спеть "гоп-стоп".
- Нет!- возражает ребенок- Такую песню петь нельзя! Это плохая песня.
- А какую песню петь можно?
Запел очень печально глядя в окно: "я спросил у тополя, где моя любимая.."

Самое утомительное в воспитательном процессе определить когда пора. То еще слишком рано, то уже слишком поздно. Неожиданно эта смесь гиперобщительного суперлидера вдруг заговорила и започемучкала, мы узнали много нового и старого, за что он периодически и сидит на табуретке. Вчера в магазине сказал продавщице что она плохая и он ее отшлепает по попе, был послан извиняться. Хорошо, говорит, я понял, пошел и извинился перед ней. Дяде на улице прочитал лекцию, о том что курить плохо и кто он после этого и чем все это может для него закончиться. Дядя веселился. Но поскольку в "ну погоди" ему больше по душе волк а не заяц, есть подозрение что он просто завидует.

Периодически застревал так:


Коллега!

( Read more... )

Вылепили самого большого снеговика на планете в этом году, он просто неподьемный и очень красивый, сьел мой мандарин.

Предновогоднее:
Стимул научиться писать, стопервое письмо:


Когда повесила на елку пряники, вскоре обнаружила что они понадкусаны. Чем они привлекли пряникоеда - непонятно, своих у него была целая корзинка.


А это котенок в глупой апокалиптической рамочке, но с правильными ушами - очень удобно гладить по голове, она долго ходила безымянная и на НГ ей подарили имя. Мы и так-то не высыпались ночами, а теперь тут образовался зверь с острыми когтями, который спит днем а охотится по ночам. На человеческие конечности охотится. Спит на клаве, сторожит компьютерную мышку, мурлычит и висит звездочкой на мониторе.

Много фотографий, а это только потому что мы там снимали квартиру. На Монмартре, в старом доме, с садом посередине. Месяц жить с ребенком в отеле это такой ад, что повторять ошибки не хотелось. Не люблю отели, любые, даже с кухней, все равно не так уютно как в доме. А соседи-французы - за одно это надо отдельно наценку делать, за ними интересно наблюдать, а ребенок заодно выучил миллионы приветствий.







Странные художники, стоят в самом туристическом месте, где ни одного человека без фотоаппарата не ходит и запрещают фотографировать картины. Сколько они там нервов трятят, бедолаги. Стоят все и отмахиваются как от мух.


( далее )

Надоело уже копаться в фотках, но надо-надо до нового года большую часть закончить. Тем более нет гарантии, что мне в монитор не перестанет со свистом бросаться одно новое существо, которое принимает курсор за мышь. Впрочем, оно за нее всех принимает.

Мальчик поедал вафлю метрах в двадцати от известного памятника, тоже мальчику, но который писает. Он сидел в коляске и никого не трогал, как неожиданно и стремительно возле него материализовалась группа шумных китайских туристов. Они стали махать руками возле его носа, улюлюкать, чему-то дивиться и фотографировать со всех ракурсов эту учумазанную сладкопожирашку, пожирашка не знала куда деваться и на всякий случай улыбалась. Это продолжалось довольно долго, по понятным техническим причинам я эти моменты не запечатлела. До сих пор интересно, они перепутали памятник или просто хотели отнять у него вафли.

Под крылом самолета:

( 2 )

Дел невпроворот в Диснейленле, пока перетаскаешь все эти тыквы..


Примерила:


( и еще чуть )

Таскать эти ноги через границу сил никаких нет.

~ Если я пойду на митинг, вы меня узнаете. На мне будет черный плащ, шлем, в волосах белые ленточки, а в руках гитара. Под ногами - конь, белый, очень белый конь. Мы будем мчаться вперед и прищурив глаза от ветра петь хриплым голосом: на бой кровавый, святой и правый марш, марш вперед, рабочий народ.

~ Еще у меня есть что сказать создателям фильма на игле про Высоцкого - вы там совсем %:*№";%№:::?%:;%.

Отличный дизайн машины, если бы внизу был встроен пылесос, это была бы идеальная детская игрушка:


Это мамонт захотел со мной сфотографироваться:


Там очень много прекрасных знаков, вот например.

"Нет! Это не олень - это бегемот."


Huevie makaroni:


"Внимание, если вы беременны и ваш рост меньше метра - может закружиться голова."


"Если вы раздеты - курить запрещается!"


"Осторожно, наши павлины не любят блондинок."


( еще немного )

• Сад. Вот так я и отправила весь этот табун в садик. Пока на короткий срок для привыкания.
Английский сад, учитель по-русски не говорит, но клянется что все понимает.


• Такой период когда все у него делится на доброе и злое. Плохое или хорошее.
- А кто будет убирать за тобой игрушки? Пушкин?
- Добрый дядя Пушкин.
Теперь только так и отвечает.

• На прошлой неделе была театральная студия, там мой драмас кинг играл роль репки.
Потом они подрались с "дедом" который его тянул, в общем было весело.

Группа была сдвоенная, посланница мельпомены не справлялась с разбегающимися во все стороны трехлетками, которые не соглашались ни строиться, ни повторять за ней движения. Она их хватала, рычала, расставляла по местам тех кто расставлялся, остальных выносила из класса. Это действо продолжалось около часа. Она даже согласилась играть внучку, которую никто почему-то играть не хотел. А самая видная девочка, которую уговаривали на эту роль сказала что будет только собакой Жучкой и точка. После занятия преподавательница, любезная и аккуратно причесанная женщина, стала похожа на последнюю невротичку. Подергиваясь разными частями тела и пытаясь непослушными руками пригладить всклокоченные волосы, она, победно прихрамывая, удалилась, сказав что у нее адово терпение и вывести ее из себя никому не под силу.

Я пришла только на первое занятие, чтобы решить записывать ли его в эту студию, но в следующий раз обязательно возьму с собой попкорн. Ничто так не успокаивает, как осознание того что кому-то тоже не просто.

В том парке ребенок был так ошарашен количеством маленьких поездов и машин, которые нельзя схватить, что пребывал в основном вот в такой обреченной позе ожидания:

.. бывает незаменим:


Мы переехали поближе к парку, еще в конце весны. Он огромный. С соснами, дубами, каштанами и спортсменами которые ими дышат. И это не лесопарк, а парк. Лесопарков я боюсь, этим словом на окраинах города называют неухоженные и непролазные участки заросшей земли с маньяками и алкоголиками. Их там прикармливают. Толпы детей строем зачем-то приходят и развешивают им какие-то коробки с кормом на деревьях. Потом они вместе с воспитательницей долго смотрят куда-то вверх (наверно молятся?) и так же дружно уходят, что-то напевая. Все. Больше о лесопарках я ничего не знаю.

Стоят тут три дерева, на них живут совы, штук пять. Как в сказке. Когда подходишь близко, они все разом поворачиваются к тебе и не моргая смотрят. Что у них на уме, черт знает, но дух захватывает.


Найди сову:

---
Еще заметки про мальчика:
+ Стал так заслушиваться аудиосказками что я начинаю волноваться - его не оторвать несколько часов в прямом смысле. "Не плачь, мама, я скоро приеду.." сказал ребенок, закрывая дверь в свою комнату.

+ Раздел и искупал барби. Странный выбор, ведь у него еcть просто пупсик.

+ В центре парка стоит сцена, на ней дети рассказывали стихи. Он очень хотел чтоб ему тоже хлопали. Но в силу возраста стихи не даются. Выбежал на сцену, встал посередине, раскинул руки и.. начал громко чихать. Чихал и чихал, издавая в рифму другие устрашающие звуки, пока не догнала и не унесла, на бис. (Сначала похлопала конечно для поддержки.)

+ Купили гитару. Детскую. Теперь у меня в доме завелось нечто вроде подростка, ростом поменьше. Не выпускает ее из рук. Учили петь "То взлет, то посадка, то снег, то дожди. Сырая палатка и писем не жди." Всех букв не осилил, но запал на текст "в тайге мороженое нам не подают" поет ее так "вам дают мороожжынооо". Поет только ее и тоже по многу часов подряд. Теперь к сказкам, то есть одной-любимой сказке на рипите(!) прибавилось это.

@ Странное.
Двадцать первого, вечером, сделала эту фотографию:

и в тот же день тот же ракурс увидела в жж. Какое-то невероятное совпадение, учитывая что я читаю ленту всего-то человек в тридцать или около того.

@ Купила там по случаю новый айфон, чувствую себя подлым перебежчиком из страны "не куплю никогда себе телефон с тачскрином, тем более айфон, мне нравится простая раскладушка с простыми кнопками и желательно, чтобы в ней не было больше никаких функций". Но то ли обаяние Стива оказалось всепобеждающе, то ли раскладушки прекратили выпускать (и это так). Пытаемся с Сири найти общий язык, я ей говорю "какая типа погода завтра в moscow?" а она мне "погода завтра в more school? тренируй произношение клуша ты типа заморская". "Янки гоу хоум" отвечаю, а Сирюшенция в ответ "Минуточку, вот адреса этих ресторанов." Мол, забежим на посошок?
Пытается меня перепривередничать, смешно, право слово.

@ Хэллоуин в европе начался месяц назад, пользуясь случаем мои закрома пополнились пауками и паутинами, тыквами, мерзкими шляпками с дохлыми мышами и сумочками с соответствующей тематикой. Планировала купить парик c длинными черными волосами, но взяла зачем-то золотую краску для лица. Ума не приложу нафига она мне понадобилась.

• После трех уже можно. Три года это значимая дета - почти как 18 или 21, когда все уже можно. На всех игрушках пишут "не давать детям до трех лет". До трех лет ты не имеешь права засовывать все эти мелкие детальки конструкторов куда тебе вздумается, не можешь проверить застрянет ли в носу вон тот шарик или сразу выкатится через ухо, и с какого раза получится проглотить запаску от минивэна.
Итак, государство о тебе позаботилось до трех, а шести тебе еще нет - поэтому сейчас ты еще никому ничего не должен. Такая передышка раз в жизни бывает, согласитесь.

Было → стало:


• Давеча в моего плюшевого телепузика вселился знойный трехлетка, как по расписанию на следующий день его и подменили. Я ему специально не рассказывала ничего про кризис трех, но видимо сработал встроенный таймер и на следующий же день он отказался спать днем. Теперь он знает несколько не очень хороших слов, любит Катю, и хорошо играет в футбол.

• Читаю Джона Грэя и Ко, оказалось многие формулы прекрасно работают и со взрослыми. Проверьте сами. Как только у вас возникнет любая спорная ситуация, похлопайте оппонента по плечу и скажите "Я бы хотела стать волшебницей, чтобы наколдовать тебе огромную пачку чипсов!".

• Он заговорил. Это какой-то абырвалг, поток слов которые не очень вяжутся между собой, теперь он не просто говорит - он комментирует все подряд, все что видит и слышит и начинает задавать вопросы. Зашла я с этой обновленной, гиперобщительной версией малыша в магазин, и из моей коляски, жонглирующей цуккини, понеслось: "тетя! тееть! налево иди! иди за мной! рядом тетя, рядом иди! это возьми! на-ле-во поверни, теть!" И все это игрушечным совершенно голосом, которым озвучивают младших гномиков в мультиках. Тетя на радиоуправлении. Лево-право он безошибочно знал еще в два года, поэтому так помогал ей обходить прилавки.

• Проверила сколько букв знает - 19 хорошо, остальные путает немного. Цифр пять. Любит смотреть обучающие программы, не навязываю совершенно. Мечтает пойти в садик. Будем отдавать на пол дня для начала. Приобрела ему для этого телефон, две кнопки ему пока хватает, звонит нам по очереди. По телефону можно определить местоположение и прослушать что вокруг ребенка творится, вещь полезная, но куда его положить чтобы не потерял еще не придумала.

• Был в дельфинарии. Это был плановый воспитательный поход, шел он неохотно, потому что там не будет акул. Их там не предвиделось и идти ему было как-то не интересно. Рассказы что дельфины лучше акул не действовали, он выслушивал, снисходительно кивал и спрашивал а точно ли не будет акул?

• Повели первый раз в театр. Образцова закрыт еще, нашла какой-то другой кукольный. Спектакль оказался ужас-ужас, к тому же длинный и с антрактом, там лошадь похожая на верблюда умирала на сцене минут пятнадцать, но Мишка высидел до самого конца и был в восторге. Театры это совсем не мое, но свожу его обязательно еще. В кино он пока не был, громко, планируем тестовый выход с берушами.



• На день рождения он заказал себе дорогу. Одна пластмассовая и сломанная уже валяется на мусорке, другая разобранная в сумке. Теперь он увидел деревянную и требовал ее купить. При ближайшем рассмотрении элк-овский гараж оказался какой-то некачественной развалюхой. Пришлось очень срочно искать самую хорошую дорогу в мире. И она нашлась в letoyvan.com. Гаражик, который нерадивые перекупщики продают за такие странные суммы. Уговариваю его на кукольный дом, давай говорю - сделаешь там на каждом этаже гараж для своих машин, не ведется, понимает что к чему.

• Папа проводит воспитательную беседу:
- Ты знаешь чем отличается плохой мальчик от хорошего? Хороший мальчик слушается родителей, не дерется, кушает всю кашку, убирает за собой игрушки. А плохой мальчик не слушается, дерется, раскидывает все игрушки.. Каким ты хочешь быть? - Плохим!
---
Пикака = рыбалка
Муха-тютюха = муха-цокотуха
Пипух = винни-пух
Думал-думал и дудумал = думал-думал и придумал

• - Какое тебе написать слово на доске? Море? Оса? Мама? Папа? Машина? - Попа и кака.
Хороший возраст.

В "Джейн Эйр" надо поменять местами актеров и оставить в истории кино только одну версию - с Далтоном и Васиковской.

Вот как так можно есть?


Пока няня в отпуске, приходится посещать детскую площадку чуть чаще, чем мне того хотелось бы.
Скучное, шумное и небезопасное место.
Обычно там тебе не дадут спокойно потупить над чем-то в песочнице, и приходится бегать за тем, кому еще нет и трех, который в свою очередь носится за вооруженной бандой парней-пятилеток, которые его абсолютно игнорируют и кричит: дай меч! дай тамат(автомат)! И вот что я там услышала (ради этого стоит иногда появляться на площадках):

Идет дележ персонажей:
- Я буду бэтмэн!
- А я буду человек-паук!
- А я тогда буду человек-огонь!
Одна маленькая девочка среди них, задумалась потом выдала:
- А я буду крысой, черной.. черной-черной крысой!

-----

Моддинг солдатиков:

Найди белку:

Из меня сделали брюнетку вместо шатенки, цвет волос теперь как у восточной женщины (или у славянки приехавшей в столицу на подработки). И вроде краска была нестойкая оттеночная, но не смывается никакими шампунями уже третью неделю.

Вот кто может разреветься спозаранку в твой день рождения, отнять букет и потребовать себе завтрак?

Пришлите мне приглашение в гугл+ плз.

Бывает же. Отправиться в бассейн и перед выходом десять раз проверить взяла ли клубную карту, заколку для волос и тыды и тыдышечки. И уже в раздевалке обнаружить что забыла дома.. купальник.

Мам, ну когда уже выйдет третий айпад? А там тоже будет smart cover гараж?

- Беий нука? Пундик?
- А чу-чу пундик - а чу мутик!
- Тётик.

Перевод с инопланетного:

- Яблочный сок? Пудинг?
- Не хочу пудинг - хочу мультфильм!
- Про кротика.

Концепт кухни будущего.
Думаю дизайнеры этой мебели, незнакомые ни с ботаникой ни с термодинамикой, могли бы повесить над плитой не растения а, например, клетку с канарейкой, эффект был бы тот же.

Очень нужен человек который хорошо, нет, просто на отлично-преотлично знает action script 3.

- Ну, рассказывай как ты провел день, малыш?
- Бля! Бля, папа, ой бля!*
-----
- Кто тебе больше всего понравился в зоопарке? Жирафы? Обезьяны? Страусы?
- Май.**
-----
- Хочешь заведем дома кошку?
- Но.
- Может рыбок?
- Но.
- Черепаху?
- Но.
- Птичку?
- Но.
- А кого ты тогда хочешь?
- Муу.***



* бля (плям - лужа, бегать по лужам)
** май (кошка)
*** муу (на твое усмотрение, мам, я буду рад любому подарку и полностью полагаюсь на твой выбор)
( подробнее, 8 mb )

Он научился очень четко произносить одну фразу. Ему самому понравилось что у него получилось, теперь ребенок подходит к каждому у кого есть уши и очень серьезно, медленно, басом спрашивает - «Где моль?».
•
Возле офиса находится огромный торговый центр, куда я и зарулила пользуясь случаем, решив купить синтезатор для ребенка, чтобы отвлечь его от машинок и паровозиков. Потому что прошлый мой подарок дом для животных быстро превратился в гараж. Он оценил новый презент. Не обнаружив на нем ни дверей ни колесиков, нашел одну кнопку, которая играет ритмичную мелодию какого-то техно-звука очень похожего на звук поезда. Под этот звук теперь бегает кругами, танцуя танец бешеного паровозика кричит чух-чууух, периодически останавливается, поднимая руки трубит ту-тууу! Отвлекла называется.
•
Привязала штатив с фотоаппаратом к стойке на кухне, дала пульт. Ребенок меня час не отвлекал, разобирался отчего вспышка выскакивает, отбегал-подбегал, просматривал результат. Теперь я обладательница огромной кучи однотипных фотографий: где он стоит с протянутой вперед рукой и удивленными глазами.
•
Любимый мыслительный чемодан, устанавливает его когда надо поразмышлять. Обычно это происходит с закрытой крышкой.

А это в магазине, демонстративно обиделся на что-то.
•
Новая няня, которую я так долго искала, продержалась несколько дней, рассказываю почему:
За короткий срок переобщавшись с огромным количеством разнонациональных женщи из россии и соседних республик, я убедилась что там живет много прекрасных и честных женщин, которым я могу доверить ребенка, но все они, увы, там и остались.
Взяли мы абсолютно русскую ну абсолютно москвичку с правильными документами, рекомендациями и медицинским образованием, большим стажем работы в детской реанимации, солидную тетю у которой двое своих взрослых детей.
И что вы думаете?
Эта нимфа надралась!
Она нашла ракию (это такая дрянь покрепче водки) мы триста лет назад привезли ее как сувенир, она стояла где-то глубоко в недрах шкафа - полная бутылка, изредка я ее использовала в каких-то техническо-бытовых целях.
Она ее нашла.
С утреца.
Ну и понеслось.
Как-нибудь по этим мотивам я нарисую комикс.
•
Сейчас у Миши няня которая знает пять языков, три из них в совершенстве. Это не являлось конечно главным критерием в выборе, разве что как дополнительный плюс.

«так-так-так, подумала мама, – если мой ребенок не хочет начинать говорить по-русски, может ему понравится какой-то другой язык, французский или итальянский, пусть попробует»
«так-так-так, подумал папа, – получается, если мы куда-то поедем, у нас будет еще и свой переводчик»
«так-так-так, подумал Миша, – а где моль?»

Он научился открывать холодильник, он научился сносить блокиратор от детей, и все это ради того чтобы уничтожать мои запасы маслин.

Он поставил на пол в кухне будильник, обычный механический будильник и требует чтобы к нему никто не прикасался. Думала что через денек-другой это пройдет, но пошла вторая неделя. Стоит к нему приблизиться - тут же подлетает ястребом, машет перед твоим носом руками с растопыренными пальчиками и кричит «но-ноооу!».

И по-прежнему почти все что мне надо заказать в интернет-магазинах находится либо в Питере либо на Украине, изменений к лучшему нет, странно.

На столе: белые орхидеи/белые розы/белые хризантемы/белые ирисы/ и - да, белая сирень. А на дворе еще февраль. И по расписанию сначала подснежники. Но то ли она не совсем взаправдашняя, то ли все это вкупе с белым февралем слегка вульгарно, потому что слишком, на слух слишком, а глянешь - все так красиво, аж жуть как.

Это конечно закаляет характер, ты одна дома с ребенком и температура за 39 перевалила, ночь не спать потом ползать по стенкам чтобы ему приготовить кушать, те люди которые вчера на меня дули сегодня принялись грызть и пить кровь. Ну а потом ты ложишься и на тебе начинают прыгать почти шестнадцать килограмм, да так что внутренности вылетают, таблеток нужных нет и продукты закончились, а да, с собакой надо гулять, помощь летит в самолете, но тем не менее день святого валентина уже незадался. Вылизываю баночку из-под детского клубничного нурофена, хорош.

пс: еле дотащил огромный ящик c лего и вытряхнул на меня, теперь я как Рахметов - балансирую.

- Жутчее вязаной шапки с люрексом может быть только вязаная шапка с пайетками, а жутчее шапки с пайетками может быть только шапка со стразиками. Стразюльками и стразюшечками.
-----
- А водитель мусоровоза у нас теперь барби.

- Когда утром стоишь в дверях одетая и тут звонит няня и говорит что сломала себе ногу лишь бы не идти к нам, то как это вообще решается? Предусмотрительные люди имеют двух нянь? И где они их ищут, вторых для подмены?

- Вчера минимартышка дотянулась до кнопки вызова лифта, потом вошел и нажал первый этаж, словно так всегда и делал. На обратном пути тоже нажал нужную кнопку. Всего кнопок около двадцатипяти. Еще позавчера он бездумно жал на все до которых удавалось дотянуться, особенно любил ту что с колокольчиком, кнопку вызова диспетчера, чем доводил бедную женщину до повизгивающего исступления. Мне потом извиняться перед кнопками. А вчера взял и решил вдруг повзрослеть. Когда-нибудь он так же естественно прикурит, например, сигарету, а я буду по-прежнему офигевать от неожиданности.

- Этот календарь висел на стене, думала замаскировала надежно и ни один ребенок на свете не догадается что там внутри шоколадки. Допрыгнул. Застукала. Не убежал, косился и вгрызаясь уже в дно, считал секунды до моего приближения. Раскадровка преступления:


- Новый мини-кэнон умеет делать сверхзамедленную сьемку (в отличие от прежней модели которую этот обжора повалял в песке и сломал оптику). ( Read more... )

У него разных детских книг - не счесть, но уже не первый вечер мальчик не расстается с elc-овским каталогом. Листает, разглядывает, вздыхает, подносит его прямо мне к носу и тыкает пальчиком в какие-то машинки/домики/парковки потом бубнючит чего-то свое.
---
И главное - он почти заговорил. Если быть точнее - я начинаю понимать, что он пытается до меня донести и перестала предлагать ему кефирчик/горшок/градусник на что-то, например такое, что томило его вчера перед сном: "дцедуду дцехр маа ы дцедуду дцехр" перевожу: "где слоник где поросенок, мама, ну где мой слоник и где поросенок".
Кчи бэ-бэ (включи мультики), ааа кчибэбэ (включи мультики немедленно, а то я за себя не отвечаю), ма ба-ба (мам, дай хлеба) ба-ба-бэ-бэ.. ну это понятно хлеба и зрелищ. "Спасибо" без изменений уже последний год "бе-бе", за все говорит спасибо и кивает, ну хоть так.
---
Кто-то обнаружил в детской книге наклейки и учился их клеить, догадался штирлиц разглядывая пеструю стену над своей кроватью. Штирлиц решил не снимать все эти наклейки со стены, он не догадывался что кто-то придет под утро и станет отклеивать их со стены и наклеивать на него. Так и проснулся: на носу заяц на велосипеде на лбу кот в фургоне. И этот факт не мешал бы ему спать дальше если бы этот кто-то не старался приклеить их попрочнее, то и дело похлопывая его по лицу своей пухлой ручкой.

Про Новый год.
Возможность подготовиться к встрече Нового года появилась только 31-го вечером, около восьми, именно в это время мы и возвращались домой. Только что купленная елка, которую уже никто и не надеялся продать, наряженная впопыхах к полуночи приобрела довольно жалкий и слегка голый вид: заводной киндерсюрприз и его собака не смогли дотянуться только до пары шариков на самой верхушке. Сама елка от их усиленной радости накренилась куда-то на северо-запад и окончательно поникла вместе со всей своей мишурой, которую и дожевывал пощуриваясь на иголки довольный фантомас.
Исправлять безобразие времени не было, как и на приготовление разной чудесной еды и конечно салатов. Время осталось только на то чтобы поймать младенца гоняющего по квартире шары, уложить его спать и выложить купленную по пути в Азбуке еду из контейнеров в тарелки. Получился вполне приличный (в сравнении с никаким конечно) и большой стол. (и что удивительно их оливье и селедка под шубой оказались почти «правильными» на твердую четверку) Как правило с едой в.. так скажем местах общественного питания любого уровня или покупкой полуфабрикатов, особенно салатов и других продуктов без термообработки особенно, возникают проблемы – абсолютно непобедима брезгливая паранойя, что я не вижу кто это делал и как это делал и мыли ли доску и руки и сами продукты перед тем как готовить, в чем я всегда по-умолчанию сомневаюсь. Нет, есть-то ем с грехом пополам, но в голове такие картины мельтешат, что ни одному ни микробиологу ни паразитологу в страшном сне не снились. В общем, в любом случае на пищеварении сказывается не лучшим образом.

Продолжение про фобии.
Камеры. Все представленные на рынке вайфайные веб-камеры уже знаю по именам, функциональным особенностям и углам обзора, заменила неправильные на правильные и буду на следующей неделе докупать еще некоторое количество. Делаю реалити-шоу. Эти незамысловатые устройства невероятно удобны для контроля а не обижает ли ребенок няню (это в нашем случае). В любой точке города открываешь айпад и смотришь все ли там айяйяй или все уже ойейей, или ставишь это волшебное окошко рядом с компьютером в офисе. Звук выключить.

На прогулке с няней:
- Миша, давай еще погуляем, ты же не замерз? *трогает его нос* - Нос вроде не холодный.
Поскольку ребенок изьясняется в основном невербально, то он молча:
собирает свои лопатки-ведерки, потом бежит к сугробу, берет снег, натирает им себе нос(!), подходит с холодным носом к няне и говорит – На!

Каждый год в России неожиданно наступает апокалиптическая зима, в этом году конец света начался с аэропортов.

- погодные аномалии: сначала из-за снегопада в Европе, муж вылетев из Парижа в Лос-анджелес потерялся где-то между ними, получив смс-ку что они взлетают, засекла время, оказалось что они полетали-полетали и вернулись обратно, пережидать непогоду. А я в это время высчитывала координаты бермудского треугольника, ветер для таких фантазий был попутный, северный. По приезду попал там в наводнение, которое до сих пор не прекращается. В другом часовом поясе очень хочется отоспаться, но и тут пруха - раз в год в гостинице, в пятизвездочной как ни странно, без предупреждения проводят проверку систем жизнеобеспечения и сигнализация направленная на вынос мозга орет весь день, а ночью отключают электричество. Самое смешное пожалуй, что в ресторанах пару раз спросили паспорт, проверить можно ли уже пить алкоголь. Наивные. А мне встретилась одна снежинка, гигантская просто, как из тонкого стекла, ровная и правильной формы, таких не бывает, проверила настоящая ли, растаяла - значит бывают.
( Read more... )